Židovský humor IX.

"Nauč se smát, aniž bys plakal" říká jedno hebrejské přísloví. Židovský humor je specifický, je v něm obsažena moudrost, sebekritika i druh humoru, který chápou jen oni...a Češi. Další porce. 

 Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou."

Mojše a Sára jdou do synagogy. Je svátek. 
Tedy... oni chodí do synagogy jen na nějaký velký svátek, takže když jdou do synagógy, je to opravdu svátek. 
Rabín je celý naměkko, když je vidí: „Škoda, Sáro, že nepřijdete častěji!“ 
– Sára na to: „Víte, rabi, my sice moc nechodíme, ale rozhodně na své náboženství nezapomínáme. Například Deset přikázání dodržujeme.“ 
– Rabín se na ni trochu nedůvěřivě, leč přívětivě podívá: „No, to je hezké, když člověk slyší alespoň něco takového...“ 
– Mojše rychle zachraňuje situaci: „Věděj, rebe, my to máme rozdělený: já dodržuju prvních šest přikázání a Sára ty zbylé čtyři.“

V hodině matematiky paní učitelka vyvolá Mojšeho: 
"Mojše, co jsou to tři procenta?" 
Mojše vstane, dlouze se zamyslí a pak odpoví: 
"Máte pravdu pani učitelko. Co jsou to tři procenta!"

Sára a Mojše se vzali. Na druhý den po svatbě Sára připravila snídani a říká:
,, Mojše promiň já umím dělat jenom dvě jídla- dort a rybu.."
,, To nevadí drahá. Za pár let se všechno naučíš. Jenom mi prosím řekni- jím teď dort nebo rybu?"

,, Abram, spal jsi s mojí ženou?"
,,Ano a je mi to velice nepříjemný.."
,, To je v pořádku ..vždyť mně taky." 

PZO (podnik zahraničního obchodu) zaměstnával pana Kohna, který měl nesprávný kádrový profil, neboť před Vítězným únorem byl úspěšným soukromníkem. Proto Kohn dostával jen ty nejhorší úkoly. Nejdřív měl prodat několik vlaků českého másla do Dánska. Kohn to do týdne prodal. Pak mel vyvézt českou ocel do Švédska. Kohn to do týdne prodal a byl zase zpět. Pak mel vyvézt českou rýži do Čínské lidové republiky. Kohn se vrátil s vyřízenou objednávkou za půl roku.
"Soudruhu, to Švédsko a Dánsko se ti docela povedlo, ale s rýži ... nějak to trvalo, že jo?" povídá šéf.
Kohn obrati oči v sloup: "To si tady opravdu všichni myslej, ze je jednoduché najít Žida, který v Číně obchoduje s rejží?

Myslíš, Mojšele, že bys mi mohl...?

"Gewiss mamele, samozřejmě"

„Vždyť ještě nevíš, co chci“   

„A záleží na tom snad?“

Michael Feldman si zavolal jednoho ze svých zaměstnanců do kanceláře.„Davide,“ řekl, „jsi už ve firmě rok. Začínal jsi v podatelně, o týden později jsi byl povýšen na obchodního zástupce, a o měsíc později jsi byl povýšen na oblastního manažera. O necelé čtyři měsíce později jsi byl povýšen na místopředsedu představenstva. Teď se chystám odejít do důchodu a chci, abys převzal společnost. Co na to říkáš?"„Díky,“ řekl zaměstnanec."Díky?" podivil se šéf. "To je všechno, co na to řekneš?""Aha ... Díky, tati?"

Mojše sedí s Betty v luxusním podniku, když tu praví Mojše v romantickém rozpoložení: 
– „Betty, udělám tě nejšťastnější ženou na světě!“
Betty na to: – „Budeš mi ale moc chybět!“

Bohatý Američan je na návštěvě v Izraeli a je pozván na party v Tel Avivu. Najednou zjistí, že ztratil peněženku, nebo co. Duchapřítomnost ale neztratil.
Vylezl na židli, vynutil si pozornost a pravil: „Promiňte vážení, že ruším, ale zřejmě jsem ztratil peněženku, v níž bylo několik tisíc dolarů. Pokud mi ji někdo najde a vrátí, obdrží sto dolarů.“ 
– Najednou se přihlásí o slovo jakýsi telavivský floutek a do ticha praví: 
„Já dám dvě stě.

Majitel plantáže přistihne orthodoxního Žida, jak se cpe pomerančem. 
Přísně ho napomene: „V bibli je psáno: Nepokradeš!“
Žid se celý rozzáří a zvolá: „Krásná, požehnaná země zaslíbená! Sedím ve stínu, cpu se pomerančem, a ještě mi k tomu recitují Písmo svaté!“

                                   Díky za návštěvu a Shavua tov.