Židovský humor XV.
Moskva. Hluboká noc. Bušení na dveře.
„Kdo je tam?“ ozve se rozespale.
"Pošta!"
Otevřou se dveře, za nimi dva agenti KGB.
"Jste Isaac Liebovitz?"
"Ano."
"Podal jste žádost, na vystěhování do Izraele?"
"Ano."
"Nemáte tu co jíst?"
"Jídla máme dost."
"Nelíbí se vám, že děti dostanou vzdělání zadarmo?"
"Ne, to určitě ne."
"Tak proč chcete opustit Rusko?"
"Nesnáším, že mi chodí pošta ve tři ráno."
Mojše vejde zrána do katolického kostela, vyndá talis, nasadí si jarmulku, usadí se v přední lavici a počne se modlit. Po chvílí k němu přijde farář a říká: „ Promiňte, ale brzy bude bohoslužba. Židé sem nesmějí. Buďte tak laskav a opusťte kostel.“
Mojše se modlí dál.
Farář zopakuje vyzvu: "Všichni ne-křesťané ať opustí kostel!"
Mojše se modlí dál.
Farář zdvihne obočí a praví: „Všichni Židé nechť opustí kostel.“
Mojše se na něj ani nepodívá, sbalí talis, sejme jarmulku, popojde k oltáři, pohlédne nahoru na kříž a řekne: „Pojď, Ješuo, pojď bubele, musíme jít, tady nás již nechtějí...“
Kohn rozpráví s B-hem: "Adonaj, už nejsou nijak potřebný. Věda pokročila natolik, že už my vědci umíme vyrobit člověka z hlíny."
"Tak se předveď", Adonaj na to. Kohn se skloní a začne do kbelíku nabírat hlínu a B-h na to: " Počkej, počkej, ber ze svý hlíny."
U Sáry Mondstahlové najdou mrtvého bankéře Hauptberga. Policie zahájí vyšetřování a Sára vypravuje: „Já jsem v tom nevinně, pane komisaři. Seznámila jsem se s ním ve středu v kavárně. On mi nabídl sto marek, bude-li moci pohladit moje vlasy. Tak jsem souhlasila. Druhý den mi nabídl pět set marek za jeden polibek. No to je přece kšeft! Tak jsem souhlasila. A dneska přiběhl, že beze mě nevydrží, že mě musí mít celou a že mi dát pět tisíc marek. Tak mu na to povídám, že normálně to dělám za dvacet marek, a ono to s ním švihlo.“
Sedí Kohn, Pick a Roubíček na lavičce a stěžují si:
Kohn: Můžu si koupit jakékoliv jídlo, ale nechutná mi a vlastně bych měl držet přisnou dietu.
Pick: To já mám taky, mohu si dovolit nejdražší vína, ale doktor mi alkohol zakázal.
Roubíček: To já jsem na tom nejhůř. Včera večer v posteli šátrám po Sáře a ona prej: že si nedáš pokoj, už jsme se milovali čtyřikrát a tobě to furt nestačí? Špatná paměť, to je zase moje soužení.
Za rabim přijde chudý Žid s podříznutou slepicí.
„Rabi, je ta slepice košer? Nemá žlučník!“
Rabi zkoumá vnitřnosti – a skutečně, žlučník chybí. Rabi se dotkne místa, kde by měl žlučník být, a olízne si prst, aby zjistil, jestli ucítí alespoň chuť žluči. Necítí ale nic.
„Zkusej sami,“ vyzve Žida, „cejtěj hořkost?“
Žid si zhluboka povzdechne: „Jestli cejtim hořkost, rabi! Syn je nemocnej, doktor nařídil slepičí vývar, prodal jsem svůj polštář, abych mohl koupit slepici – a teď ji syn nesmí ani sníst. Je to hořkost, no řeknou sami?“
Na to rabi zcela klidně: „Když cejtěj hořkost, je slepice košer!“
Telefonuje zoufalá Sára rabínovi: „Ajvaj, rebe, zrcadlo moudrosti, já jsem tak nešťastná! Co mám dělat? Můj Jankel mě opustil! Protože prý jsem strašně zbrklá a paranoidní... Moment – tak pardon, on se byl vyčurat."
"Budu se rozvádět," řekl Moishe svému příteli.
"To je mi líto," odpověděl Sam. "Můžu se zeptat proč?"
"Zjistil jsem, že žena bere antikoncepci."
"To přeci není důvod k rozvodu, přeci nejsi tak ortodoxní, Moishe. Moje žena to také bere."
"Nejsem tak konzervativní," namítl Moishe. "Ale před pěti lety jsem měl vasektomii."
Zatímco letadlo přistává na letišti Ben Guriona, v reproduktorech se ozývá hlas kapitána:
"Prosíme, abyste zůstali připoutáni na svých sedadlech, dokud letadlo nezastaví.
Také bychom vám rádi připomněli, že používání mobilních telefonů na palubě je přísně zakázáno!
Vám, kteří sedíte, přejeme veselé Vánoce a doufáme, že se vám pobyt v Izraeli bude líbit.
A vám, kteří stojíte v uličkách a telefonujete, přejeme šťastnou chanuku - vítejte doma!"
"Jako každý rok, chystám se zase koupit na zimu nějaký zájezd," řekl Šlomo Izákovi. "Letos to ale udělám úplně jinak!"
"Co myslíš tím 'jinak'?" zeptal se Izák přítele.
"No před třemi lety jsem koupil zájezd do Eilatu a moje žena otěhotněla. Předloni jsem koupil zájezd na Bermudy a Ruth zase otěhotněla. Vloni jsem koupil zájezd na Kanáry a, jak víš, zase otěhotněla. Letos pojede se mnou!"
Těm, kterých se to týká, přeji Chanuka sameach.
Tomáš Vodvářka
Vůle ke smyslu
Předpokládám, že se na mně nebude slovutný psychiatr Viktor. E. Frankl hněvat za vypůjčený název jeho knihy. Psal o extrémních podmínkách v koncentráku za války. Měl jsem však možnost zažít vůli ke smyslu v současné době
Tomáš Vodvářka
Velký pátek jako příležitost
Už několik let je v "portfoliu" státních svátků i Velký pátek, který by mohl být vhodnou příležitostí k uvědomění si tzv. evropských hodnot, s nimiž se poslední léta mediálně žongluje.
Tomáš Vodvářka
Politika jako cirkusová aréna
Pamatujeme si všichni, když po našich krajích jezdily cirkusy. Ty lepší měly dravé šelmy a krotitele, koně a krasojezdkyně, akrobaty. Ale všechny měly klauny. K všeobecnému obveselení.
Tomáš Vodvářka
"Poslední mohykán"?
Možná dojde k soudnímu řízení s devadesátiletým velitelem Pohraniční stráže, který nese odpovědnost za usmrcení několika lidí, kteří se snažili překročit státní hranici ČSSR
Tomáš Vodvářka
Maratón - povídka na neděli
Už viděl cíl. Za páskou stáli ti, kteří jej znali, které znal on a kteří jej vítali s nadšením jako dávno ztraceného syna. Schválně zpomalil, jako by už vůbec nebyl důležitý faktor času.
Další články autora |
Tři roky vězení. Soud Ferimu potvrdil trest za znásilnění, odvolání zamítl
Městský soud v Praze potvrdil tříletý trest bývalému poslanci Dominiku Ferimu. Za znásilnění a...
Studentky rozrušila přednáška psycholožky, tři dívky skončily v nemocnici
Na kutnohorské střední škole zasahovali záchranáři kvůli skupině rozrušených studentek. Dívky...
Takhle se mě dotýkal jen gynekolog. Fanynky PSG si stěžují na obtěžování
Mnoho žen si po úterním fotbalovém utkání mezi PSG a Barcelonou postěžovalo na obtěžování ze strany...
Školu neznaly, myly se v potoce. Živořící děti v Hluboké vysvobodili až strážníci
Otřesný případ odhalili strážníci z Hluboké nad Vltavou na Českobudějovicku. Při jedné z kontrol...
Prezident Petr Pavel se zranil v obličeji při střelbě ve zbrojovce
Prezident Petr Pavel se při střelbě na střelnici v uherskobrodské České zbrojovce, kam zavítal...
Další případ zpožděné dodávky zbraní. Česká firma se soudí na Ukrajině
Premium Vztahy mezi Českem a Ukrajinou nejsou vždycky idylické. Svědčí o tom soudní spor, na který narazila...
Světlušky mění válčení ve městech. Nové drony snížily počet padlých Izraelců
Premium Jen několik decimetrů velký přístroj může znamenat revoluci městské války: minivrtulník, který...
Dva ruští vojáci se doznali k trojnásobné vraždě na Ukrajině
V okupované části Chersonské oblasti na jihovýchodu Ukrajiny zadrželi dva ruské vojáky, kteří se...
Architektonickou cenu EU získal univerzitní pavilon, blízko byla i ostravská galerie
Studijní pavilon Technické univerzity v německém Braunschweigu se stal vítězem prestižní...
- Počet článků 975
- Celková karma 35,52
- Průměrná čtenost 2559x