Židovský humor XII.
"Jankel, prej jim vykradli kšeft."
"Na ja, ukradli dočista všecko."
"No to jich teda lituju."
"No měl jsem trochu štěstí, mohlo to bejt dvakrát horší!"
"Jak to, když jim ukradli všecko?"
"No já těsně před tou vloupačkou slevil všechno na polovinu!"
V komunistickém Polsku učitel vypráví, jak svět vznikal po milióny let.
Příští hodinu se ptá: "Jašku, jak vznikl svět?"
"Stvořil ho Bůh, pane učiteli."
"Nesmysl! Mieczyslawe! Řekni to ty!"
"Svět stvořil Bůh, pane učiteli."
"Co to má znamenat? Mojše, řekni jim to!"
"Svět skutečně stvořil Bůh, pane učiteli", odpoví Mojše.
"Ale Mojše, vždyť přece víš, že žádný Bůh neexistuje!"
"Ano, pane učiteli, ale tehdy ještě existoval!"
Samova manželka Hetty zemřela uprostřed noci. Protože židovská tradice vyžaduje rychlý pohřeb, Sam okamžitě zatelefonoval Jákobovi, členovi pohřebního bratrstva.Jákob zvedl sluchátko a rozespale se zeptal:"Co se děje? Kolik je hodin? Oj gevalt, jsou tři hodiny ráno!""Jaku, tady Sam Rosen. Moje žena právě zemřela a potřebuji, aby se chevra keduša postarala o její tělo.""Same," řekl Jake, "měl jsi asi špatný sen. Tvoji ženu jsme přeci pohřbili před třemi lety.""Aha, ty asi nevíš, že jsem se minulý rok znovu oženil.""Znovu ses oženil? To jsem nevěděl.Mazel Tov!"
Paní Sára slaví 100.let..obrovská sláva- děti vnoučata pra i prapra, televize, přímý přenos, interview..
Paní Sára ( ještě pořád šarmantní a okouzlující dáma) odpovídá na dotazy moderátora a asi po 10 minutách se moderátor zeptá:
,, Paní Sára, kolik jste měla manželů?"
Nastane ticho, paní Sára se zamyslí,pak mrkne na moderátora a řekne:
,, Myslíte mých ?"
Dva astronauti přistanou na Marsu. První úkol, který dostanou je zkontrolovat, zda je na planetě kyslík.
„Dej mi krabičku sirek“, řekne první. „Buď to chytne, pak tu je kyslík, nebo se nic nestane.“
Vezme krabičku a chystá se škrtnout, když se najednou objeví Marťan, mává rukama a křičí: „Ne, ne, ne!“, pak mu sebere zápalku a zmizí.
Astronauti se na sebe podívají, v očích strach. Mohl by být na Marsu neznámý výbušný plyn? Pak ale vytáhnou další sirku ... a hned se objeví dav hysterických Marťanů, všichni mávají rukama a křičí:
„Ne, ne, nedělejte to!“
Astronaut říká svému kamarádovi:
„Vypadá to vážně. Čeho se tak bojí?“
Než ale hlavní Marťan stihne zareagovat, první astronaut škrtne zápalkou, ta vzplane, shoří a ... nic dalšího se nestane.
„Proč jste se nám pokoušeli zabránit, abychom škrtli sirkou?"
„Dnes je Jom kipur!“ odpoví vůdce Marťanů.
Potkají se Kohn a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex.
Kohn povídá: "Jak Vás znám, Roubíček, Vy se jistě neunavujete přemlouváním."
"A věřej, že maj pravdu?" povídá Roubíček. "Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám."
"To je zajímavý, a co když chce Sára?"
"No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: "Izáku, nepískals?"
Rabínu Rosensteinovi zvoní telefon: “Tady finanční úřad. Je David Luegner členem vaší kongregace?”
“Samozřejmě, dobře ho znám.”
“No, my tady zkoumáme jeho daňové přiznání a on tam udává, že vaší synagoze věnoval osmdesát tisíc jako příspěvek na opravu, je to pravda?”
“No, rozhodně brzy bude.”
Sára přišla odpoledne do bridžového klubu s krásnými novými hodinkami na zápěstí, kompletně osazenými diamanty a rubíny. Žádná z přítelkyň, ale nedala najevo, že by si šperku na Sáře všimly.
Sára kroutí zápěstím na všechny strany, ale ani jedna z žen se nezmíní ani slovem.
Sára to už nemůže vydržet, náhle řekne uprostřed hry:
"Je mi líto, budu muset běžet, už je 15 rubínů po velkém briliantu."
Mojše přijde s pláčem na policejní stanici:
"Žena se mi ztratila, už tři dny nebyla doma. Tady mám čerstvou fotku, prosím, najděte mi ji."
Policista si pečlivě prohlédne fotografii a řekne:
"Proč?
Paní Dalia leží u psychiatra na gauči: "Pane doktore, náš rodinný lékař, doktor Maisner, trval na tom, abych za vámi zašla. Hotový mešuge! Co já mám co k nim chodit! Jsem šťastně vdaná, muž mě miluje, máme krásný domov, úžasné děti, jsem zdravá, v životě jsem ani den nemarodila, vše se mi daří..."
"To stačí," zastaví ji psychoanalytik. "A jak dlouho to na sobě pozorujete?"
Rosenbaumovi jsou známí, že mají rádi staré věci. Rozhodnou se pořídit do salonu nové zrcadlo. Pan Rosenbaum jde za známým starožitníkem, jestli nemá nějaké pěkné benátské zrcadlo.
"To je moc dobře, že vás zase vidím", říká starožitník, "Mám zrovna celou kolekci. Tenhle menší kousek je starý sto dvacet let, za deset tisíc. Tenhle větší je starší a je za patnáct tisíc. A tenhle velký skvost je starý dvě stě let a stojí dvacet tisíc."
"Ten je opravdu krásný, ten by se mi líbil. Jen kdyby na to zrcadlo byla nějaká sleva."
"Taková nádhera, originální vzácnost, dvě stě let staré zrcadlo s certifikátem a sleva?", kroutí se starožitník.
"No, tak já si to ještě rozmyslím," couvá pan Rosenbaum.
"Počkaj pane Rosenbaum, snad by o tom dalo uvažovat," nechce přijít starožitník o kšeft. Několikrát zrcadlo vyleští, obrátí, vynese na světlo před krám a řekne:
"Že jste to vy pane Rosenbaum, neříkám dvě stě, ale sto padesát let."
"Mami, s někým chodím..."
"Znám ho, Sáro?"
"Jo, je to Izák, náš pošťák."
"Ale zlato, vždyť by to mohl být tvůj otec!"
"Na věku nezáleží."
"Zlato, myslím, že mi nerozumíš!"
Tomáš Vodvářka
Velký pátek jako příležitost
Už několik let je v "portfoliu" státních svátků i Velký pátek, který by mohl být vhodnou příležitostí k uvědomění si tzv. evropských hodnot, s nimiž se poslední léta mediálně žongluje.
Tomáš Vodvářka
Politika jako cirkusová aréna
Pamatujeme si všichni, když po našich krajích jezdily cirkusy. Ty lepší měly dravé šelmy a krotitele, koně a krasojezdkyně, akrobaty. Ale všechny měly klauny. K všeobecnému obveselení.
Tomáš Vodvářka
"Poslední mohykán"?
Možná dojde k soudnímu řízení s devadesátiletým velitelem Pohraniční stráže, který nese odpovědnost za usmrcení několika lidí, kteří se snažili překročit státní hranici ČSSR
Tomáš Vodvářka
Maratón - povídka na neděli
Už viděl cíl. Za páskou stáli ti, kteří jej znali, které znal on a kteří jej vítali s nadšením jako dávno ztraceného syna. Schválně zpomalil, jako by už vůbec nebyl důležitý faktor času.
Tomáš Vodvářka
Platby u lékaře jako never ending story
Nedávno se v médiích opět objevil článek o tom, že někteří lékaři vybírají peníze za ošetření pacienta, aniž by na to měli právo. Jako vždy, diskuse "znalců" obsahuje řadu mýtů, nepravd a dokonce i invektiv. Jako to tedy je?
Tomáš Vodvářka
Tak Lipavský je ....
Jen málokdo je nejspíše překvapen. Příznivci ANO vědí, že pro ostré slovo jeho předseda nejde daleko, nejspíše jim to i imponuje. Odpůrci to vědí taky a nejspíše i proto jsou jeho nevoliči.
Tomáš Vodvářka
Tak báťušku nám odkrouhla síájej
V choré mysli se urodí ledasco. Někdo se prohlásí Napoleonem, druhý má mozek z Pluta, třetí si je jistý, že po něm jdou. A mnoho dalších slouží buď k obveselení nebo jako subjekt vlídné lékařské péče v příslušném zařízení.
Tomáš Vodvářka
Co jiného mohl Putin dělat?
V den 2 let trvání ruské "speciální vojenské operace" jsem napsal článek, týkající se tématu.Byl jsem upozorněn, že je nutné některé čtenáře ujistit, že jde o ironii. Dnešní je bez její špetky
Tomáš Vodvářka
Drahý soudruhu Vladimíre Vladimíroviči
Obracím se na Vás při příležitosti dvou let trvání speciální vojenské operace, kterou někteří poťouchlí komentátoři označují nesmyslně jako válku.
Tomáš Vodvářka
Radostný život v socialismu
Kolega Vlastimil Furst napsal dva podobně tématické články o "radostech" života v socialistickém Československu. Právem jsou t.č. nejčtenější, neboť názory se různí. Rád bych tu mozaiku ještě doplnil ze svého pohledu.
Tomáš Vodvářka
Danse macabre
A je to tady. Jiří Paroubek je opět na scéně. Stal se předsedou strany Česká suverenita sociální demokracie, jejíž zkratka ČSSD samozřejmě vůbec nic neevokuje.
Tomáš Vodvářka
Dvě petice o Israeli a pásmu Gaza
V minulých dnech se v souvislosti se situací v pásmu Gaza objevily dvě petice, jež popisují stejný stav ze dvou různých úhlů pohledu. Nabízím laskavému čtenáři svůj pohled na obě
Tomáš Vodvářka
Od popela ke květům a ještě kousek dál
Popeleční středou to začíná a nedělním ránem to končí. Mezi tím je prostor ke ztišení a úvahám o podstatě naší existence
Tomáš Vodvářka
O některých pojmech současné doby
V tomto blogu přináším některá upřesnění pojmů, jež jsou používána jak na blogu idnes, tak i na jiných fórech veřejných diskusí.
Tomáš Vodvářka
Poslanec SPD Radek Koten jako prototyp současné politické scény
Abraham Lincoln kdysi pravil, že je lepší vypadat jako pitomec, než slovním projevem tento předpoklad potvrdit. Je jisté, že tento předpoklad potvrzuje i naše současná politická scéna.
Tomáš Vodvářka
Výzva ke změně politiky české vlády vůči Israeli.
Kolega Lubomír Stejskal napsal blog, týkající se nedávné petice zhruba stovky českých intelektuálů, požadujících změnu postoje české vlády vůči politice státu Israel.
Tomáš Vodvářka
Zombie nejsou jen v béčkových filmech
Taky se občas díváte na béčkové |(či spíše céčkové atd.) filmy, kde se nočními ulicemi pohybují podivné mátohy s trhavými pohyby a upřeným vyhaslým zrakem? Většinou končí špatně....
Tomáš Vodvářka
Quo vadis, Česká lékařská komoro ?
Média stále přinášejí další informace, že je čím dál tím větší problém najít odpovídajícího specialistu v terénní praxi.. Zdá se, že jednou z příčin bude i organizace, původně zamýšlená jako stavovská - ČLK.
Tomáš Vodvářka
Má ještě někdo iluze o tom, co se děje v pásmu Gaza?
Média přinesla znepokojivý údaj, že pracovníci UNRWA (organizace, která se stylizuje jako pomoc pro uprchlíky v pásmu Gaza), se zúčastnili páchání zhovadilostí dne 7.10.2023. Podporující státy ukončily financování.
Tomáš Vodvářka
Dnes je den holocaustu
27. leden je celosvětově připomínán jako Den holocaustu. V tento den Rudá armáda dorazila k branám koncentračního tábora Osvětim, kde nalezla sedm tisíc přežívajících lidských bytostí.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 974
- Celková karma 35,66
- Průměrná čtenost 2562x