Židovský humor I.

10. 02. 2018 7:00:47
"Nauč se smát, aniž bys plakal" říká jedno přísloví. Rovněž se říká, že židovský humor chápou nejlépe Židé a Češi.

Smyslem židovského humoru není jen pobavit a zpříjemnit posezení ve společnosti. Je rovněž reakcí, jak proměnit zoufalství v naději, pozorovat okolní svět se zdravou skepsí a odstupem a otupit ostří skutečnosti důvtipnou slovní hříčkou.

V tohle blogu chci své milé čtenáře potěšit několika mými oblíbenými vtipy z tohoto prostředí.

Katolický duchovní spolu s evangelickým pastorem a rabínem jsou pozvání na audienci k papeži.
Papež říká katolíkovi:"Vy, coby příslušník naší církve, mi můžete políbit ruku."
Pak se obrátí na pastora: " Vy koneckonců jste také křesťan. Dovoluji vám políbit mi nohu."
Pak se obrátí na rabína a říká:" A vás, jako příslušníka vyvoleného národa....!
Rabbi couvne:" To jsem si mohl myslet! Vždyť už jdu."

Rabbi Goldstein má se Sárou dvě krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára počne a za 9 měsíců volají rabbimu z porodnice:
"Rebe, máte syna!"
Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je - jak to říct - no prostě ošklivý.
Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své dvě krásné dcery doma, znova se na něj kouká a pak udeří na Sáru:
"Sára, že tys mi byla nevěrná?"
Sára se choulí na posteli: "Tentokrát ne..."

Obama po své smrti požádá Hospodina, aby se mohl na chvilku vrátit na zem. Je mu to dovoleno, a tak vejde do baru v Brooklynu, posadí se za barpult a nechá si nalít panáka.
"Tak jak to teď vypadá s USA?" ptá se barmana
"OK, všechno je naše a v pohodě", odpoví barman
"Jak naše?" nechápe Obama, "Co Irán? Saudové?
"Jak říkám" barman na to, "všechno je naše a OK"
"No to je skvělé" ,jásá Obama, to se mi líbí"
Dopije a povídá barmanovi:
"Co jsem dlužen?"
"Deset šekelů".....

Sedí pan Birnbaum ve vlaku a vypráví židovské vtipy, v nichž vystupuje pan Kohn. Jeden z cestujících to už nemůže vydržet a povídá:" To neznáte jiné anekdoty, než ty s panem Kohnem?"
"Ale samozřejmě", dí pan Birnbaum. "Paní Kohnová přijde do jiného stavu...."
"Zase je v tom ten Kohn", zaúpí cestující.
"Tentokrát ne", vece Birnbaum.

Američtí rabíni - okolo 50 ctihodných mužů - se nalodí ve Spojených státech a plaví se do Jaffy. Mladému stewardovi slíbí, že pokud se bude o ně pečlivě starat, obdrží tučné spropitné.
Mladík dělá co může, rabíni jsou evidentně spokojeni, ale stále bez jakékoli finanční odezvy. Poslední večer před připlutím do Jaffy je obsluhuje u večeře, stále nic.
Loď zakotví v Jaffě a rabíni pomalu schází po můstku na pevninu, každý mu pokyne, avšak stále nic.
Až poslední rabín se u mladíka zastaví a předá mu tučnou obálku.
Mladý steward poděkuje a říká svému příteli.
"Nevím, jestli Židé Ježíše Krista zabili. Ale vím určitě, že ho museli strašně mučit".

Jde Kohn s Roubíčkem po Mariahilfestrasse a náhle pan Kohn povídá:
"Kouknou Roubíček, proti nám jdou dvě dcery bankéře Rotschilda. Dvě nejbohatší nevěsty ve Vídni".
Roubíček chvíli mlčí a pak vece:" Hospodin je spravedlivý".

Pan Bloch cestuje dálkovým rychlíkem a zjistí, že má ve spacím voze horní lůžko.
"Když musím ležet nahoře, nikdy se pořádně nevyspím", stěžuje si spolucestujícímu.
"Mně to nevadí, říká ochotně druhý spolunocležník, můžeme si lůžka vyměnit."
Pan Bloch to vděčně akceptuje a otevře kufřík, aby se převlékl a umyl.
"Ale ne, zaběduje, moje žena mi zapomněla přibalit mýdlo".
"Půjčte si moje", klidně řekne spolucestující
Bloch se umyje, prohledá znovu kufřík a řekne:"A zubní kartáček byste neměl?"
"No promiňte, zarazí se soused, přece vám nebudu půjčovat svůj zubní kartáček!"
Bloch zvedne hlavu a řekne s jemnou výčitkou v hlase: "Pán je antisemita?"

Dva Židé dojdou ke Genezaretskému jezeru a chtějí se přeplavit na druhou stranu. Na břehu stojí křesťanský rybář, který je ochoten Židy převézt. Chce za to od každého 100 šekelů.
Židy cena pohorší:
"Zbláznili se? Co je to za drahotu?"
"Ale co chcete, pánové?" chlácholí je rybář. "Tady jste přece na jezeře, přes které přešel pěšky náš Pan Ježíš."
Jeden ze Židů:"No, to není divu. Při těch cenách!"

Potká pan Birnbaum pana Eichlera.
"Nemohli by mi, pane Eichler, půjčit dva - tři tisíce?"
"Rád bych, pane Birnbaum, ale nemám u sebe peníze"
"A co doma?"
"Děkuji, všichni zdrávi."

Žid vyjde z budovy rozhlasu.
"Co jsi tam dělal?" ptá se jeho známý.
"J-j-já se tam u-u-ucházel o místo hla-hla-hlasatele".
"A? Dostals ho?"
"N-ne, j-j-jsou to všechno a-a-antisemiti !"

Pan Blau narazí na terase jedné kavárny v Bad Ischl na svého přítele Birnbauma.
"Bydlím u Červenýho vola" povídá Birnbaum.
"Ale prosím jich", odpoví Blau, "vždyť majitel je známý nácek."
Birnbaum spěchá do hotelu a zruší ubytování.
"Ale pane Birnbaum", říká hostinský, "nebyl jste snad spokojen?"
"Spokojenej jsem byl", připouští Birnbaum," ale řekli mi, že jsou nácek".
Hostinský na to pohoršeně:" Cože? Já, v letní sezóně, a nácek?"

Protestanský kostel malého amerického městečka zchátral a je třeba postavit nový. Výběrčí peněz na nový kostel zabloudí i do krámu Žida Herschelmanna. Ten se rozpačitě škrábe na hlavě. Ti lidé, kteří vybírají na kostel, jsou všichni jeho zákazníci a tak si nemůže dovolit jen tak je odmítnout. Na druhou stranu jak může on - ortodoxní Žid - věnovat peníze na stavbu nového kostela?
Vtom dostane nápad:" To asi musíte nejdřív strhnout starý kostel?"
"Samozřejmě."
"To taky určitě stojí fůru peněz."
"Ano, tři sta dolarů."
"Tak tady je maj!"

Pan Kohn je se svou ženou v Paříži.Večer chtějí spolu zajít do Moulin rouge. Trvá celou věčnost, než je paní Kohnová hotová s oblékáním.
Kohn mezitím sejde do hotelové haly a čeká. Jak tam sedí, zahlédne jednu Pařížanku scházet po schodech - šarmantní, dráždivá, krásně vystrojená. Oči mu přecházejí. Pařížanka projde těsně kolem pana Kohna a zašeptá:"Tisíc franků". Kohn hbitě učiní protinávrh:"Pět set".
Pařížanka pokrčí rameny a vyjde ven...
Večer sedí Kohn s manželkou v Moulin Rouge. Program již začal, když se prodírá nějaká dáma na prázdné místo po Kohnově levici. Je to ta šarmantní žena z hotelového vestibulu.
Posadí se, pozná Kohna, nakloní se, aby viděla, kdo sedí po jeho pravici a pak mu triumfálně pošeptá:"Tady sám vidíš, cos dostal za svých mizerných pět set franků".

Ve Vídni.
Pan Grun a pan Blau sedí v kavárně.Dovnitř vejde velmi atraktivní dáma.
Grun povídá:" Viděj tu zlatou brož, tak tu má ode mně".
Blau na to:" Podívaj na ten zlatý náhrdelník. Tak ten má ode mně."
Pan Levy od vedlejšího stolu se k nim nakloní a vece: "Břídilové. Podívaj se na ty černý kruhy, co má pod očima. Ty má ode mně."

Americký Žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout:
"A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam Židé pláčou."
Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí:
"Zavezte mne tam, kde Židé pláčou"
A taxi ho po chvíli vyklopí před finančním úřadem.

Skončila druhá světová válka. V kavárně ve Vídni si pan Birnbaum přeje "Volkischer Beobachter". Číšník mu sdělí, že noviny už neexistují. To se opakuje každý den. Po několika dnech se číšník ptá: "Proč se každý den ptaj po těch novinách, když jim každý den povídám, že už nevychází?"
Pan Birnbaum odpoví:"Právě proto, abych to znovu a znovu slyšel".
(Na vysvětlenou: šlo o nacistický plátek)

Přijde Mojše za rabbim a povídá: "Rabbi, chci se oženit a má nastávající je dcerou velkostatkáře Katze"
Rabbi na to: "ožeň se Mojše...!
Mojše: "Ale ona je hrozně ošklivá"
Rabbi:" V tom případě si ji neber"
Mojše:" Ale dostane věno jeden milión"
Rabbi:" Pak se s ní ožeň...
Mojše:" Kulhá a je hloupá...
Rabbi:"Tak tu si neber"
Mojše:" Ale otec mě udělá spolumajitelem firmy
Rabbi:" Tak si jí vezmi..
Mojše:" Ale ona je hrbatá......
Rabbi se zamyslí a pak řekne: Víš co, Mojše, nech se pokřtít.
Mojše::"A to mi nějak pomůže?
Rabbi:" To ne. ale ať se s tebou trápí farář.

Nápis na synagoze: "Vstoupíš - li dovnitř s nepokrytou hlavou, je to stejné, jakoby si zcizoložil". Pod to někdo připsal:"Zkusil jsem oboje a nedá se to srovnat".

On to tak není úplně vtip, ale je to cosi, co je skvělou charakteristikou. Jednoho dne si Hospodin uvědomil, že má lidského pokolení plné zuby a rozhodl se seslat na lidi potopu. Ale tentokrát bez Noemovy archy, žádné holubice s ratolestí, jen samá voda, kam oko pohlédne.
A tak přizval nejvyšší duchovní všech tři monoteistických náboženství a oznámil jim, že mají tři dny na to, aby se připravili na potopu, po níž nezůstane žádná pevnina.
Křesťanský kněz přijde ke svým ovečkám a nabádá je: "Zhřešili jsme a přichází trest. Modleme se, konejme dobré skutky a dostaneme se do ráje".
Imám se vrátí ke své obci a prohlásí:"Žili jsme správně a správně jsme věřili v Alláha, přijměme nyní mučednickou smrt a na onom světě budeme odměněni".
Konečně rabín předstoupí před své souvěrce a praví:"Židé, máme tři dny na to, abychom se naučili žít pod vodou".

Tak příjemný začátek víkendu vinšuju.

Autor: Tomáš Vodvářka | sobota 10.2.2018 7:00 | karma článku: 39.65 | přečteno: 3950x

Další články blogera

Tomáš Vodvářka

Velký pátek jako příležitost

Už několik let je v "portfoliu" státních svátků i Velký pátek, který by mohl být vhodnou příležitostí k uvědomění si tzv. evropských hodnot, s nimiž se poslední léta mediálně žongluje.

28.3.2024 v 9:34 | Karma článku: 16.36 | Přečteno: 236 | Diskuse

Tomáš Vodvářka

Politika jako cirkusová aréna

Pamatujeme si všichni, když po našich krajích jezdily cirkusy. Ty lepší měly dravé šelmy a krotitele, koně a krasojezdkyně, akrobaty. Ale všechny měly klauny. K všeobecnému obveselení.

21.3.2024 v 12:14 | Karma článku: 39.79 | Přečteno: 2902 | Diskuse

Tomáš Vodvářka

"Poslední mohykán"?

Možná dojde k soudnímu řízení s devadesátiletým velitelem Pohraniční stráže, který nese odpovědnost za usmrcení několika lidí, kteří se snažili překročit státní hranici ČSSR

20.3.2024 v 11:21 | Karma článku: 35.89 | Přečteno: 2766 | Diskuse

Tomáš Vodvářka

Maratón - povídka na neděli

Už viděl cíl. Za páskou stáli ti, kteří jej znali, které znal on a kteří jej vítali s nadšením jako dávno ztraceného syna. Schválně zpomalil, jako by už vůbec nebyl důležitý faktor času.

17.3.2024 v 7:04 | Karma článku: 17.60 | Přečteno: 334 | Diskuse

Další články z rubriky Společnost

Ladislav Pokorný

Vláda by měla zvážit nařízení, kterým bude stanoveno, že v Česku se už žije líp

Pan premiér se v médiích opakovaně vyjádřil, že díky vládě se občanům žije už jen lépe a že téměř vše bylo vyřešeno. Tuto skutečnost by však bylo vhodné vtělit do vládního nařízení, neboť je smutné, že ne všichni občané to chápou.

28.3.2024 v 16:51 | Karma článku: 19.82 | Přečteno: 143 | Diskuse

Jan Pražák

Mají mít staří lidé přednost?

Ráno jsem vstala levou nohou. Začalo to už předchozí večer, vnučka mi říkala do telefonu, že tam u nich přepadl nějaký mladý mizera staříka, který sotva chodil. Okradl ho a srazil na zem, až si ten pán pohmoždil ruku a odřel tvář.

28.3.2024 v 14:34 | Karma článku: 20.76 | Přečteno: 759 | Diskuse

Jan Ziegler

Komunistický guru Marx byl vykořisťovatelem a hrubým člověkem

Na zakladateli vědeckého socialismu toho nebylo moc vědeckého a dělníky vůbec nemusel. Viděl v nich pouze nástroje (užitečné idioty), které svrhnou kapitalismus. Nenáviděl Židy a Slovany včetně Čechů.

28.3.2024 v 13:30 | Karma článku: 15.02 | Přečteno: 203 | Diskuse

Rudolf Pekař

Bacha na sváteční cyklisty

Začátek jara přináší nejen kvetoucí přírodu, ale také návrat cyklistů na silnice. Bohužel, spolu s nimi se objevují i tzv. sváteční cyklisté, kteří se chovají neopatrně a nezodpovědně.

28.3.2024 v 12:17 | Karma článku: 5.55 | Přečteno: 164 | Diskuse

Tomáš Vodvářka

Velký pátek jako příležitost

Už několik let je v "portfoliu" státních svátků i Velký pátek, který by mohl být vhodnou příležitostí k uvědomění si tzv. evropských hodnot, s nimiž se poslední léta mediálně žongluje.

28.3.2024 v 9:34 | Karma článku: 16.36 | Přečteno: 236 | Diskuse
VIP
Počet článků 974 Celková karma 35.36 Průměrná čtenost 2561

Idealista, který věří, že lidé jsou v podstatě slušní. Nejpodstatnější jsou lidské vztahy, vše ostatní je pomíjivé.

Seznam rubrik

Oblíbené blogy

Oblíbené články

Oblíbené knihy

Co právě poslouchám

více

Rána pro britskou monarchii. Princezna Kate má rakovinu, chodí na chemoterapii

Britská princezna z Walesu Kate (42) se léčí s rakovinou. Oznámila to sama ve videu na sociálních sítích poté, co se...

Smoljak nechtěl Sobotu v Jáchymovi. Zničil jsi nám film, řekl mu

Příběh naivního vesnického mladíka Františka, který získá v Praze díky kondiciogramu nejen pracovní místo, ale i...

Rejžo, jdu do naha! Balzerová vzpomínala na nahou scénu v Zlatých úhořích

Eliška Balzerová (74) v 7 pádech Honzy Dědka přiznala, že dodnes neví, ve který den se narodila. Kromě toho, že...

Pliveme vám do piva. Centrum Málagy zaplavily nenávistné vzkazy turistům

Mezi turisticky oblíbené destinace se dlouhá léta řadí i španělská Málaga. Přístavní město na jihu země láká na...

Kam pro filmy bez Ulož.to? Přinášíme další várku streamovacích služeb do TV

S vhodnou aplikací na vás mohou v televizoru na stisk tlačítka čekat tisíce filmů, seriálů nebo divadelních...